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7月30日 愤怒之罪愤怒始于前天,起于自己的好奇，总是这样，知道了从来不曾会快乐的结果，还是要问要说。当晚就开始怀念DIAZEPAM的味道,知道愤怒的源头，又在考虑要不要爆发出来，因为装做什么事情也没有好象更适合生存，所以就会有人问,你也有不开心的时候啊，你不是每天都笑咪咪的吗?
MEREDITH是对的，愤怒其实是七宗罪里最可怕的，因为其他的都可以是只限于自己，但愤怒，会波涉到他人，适当的生气也许有益于健康,但愤怒，不知如何处置,结果只是更加愤怒。
自己又不是善良的人，更不是宽容的人,暂时去他的德不近佛者不可为医,所以去质问,因为知道这回的结果肯定可以缓解自己的愤怒，还好，我的愤怒，只是应该的人遭了罪...
对于恨着的人，不是要他死去，而是使他内疚，使他思念，使他永远无法安宁。这一切看似毒辣，但也不过是用尽一切气力，将恨着的这个人与自己，永远捆绑在一起，不分离。
你要知道，在天蝎座人的心里，仇恨并不可怕，可怕的是再无任何牵系，从此形同陌路，从前的一切将不会有人再提起和悼念。 抄自 悦然的BLOG
7月28日 Happy Birthday to PP!无聊的声明: 标题与下面的内容无关
某一天,同一时段，两个人要我推荐可以看看的书，一个是大学的好朋友，一个,现在也应该可以算是好朋友了吧,因为他说要一个人到海边待4天，我很"不负责任的"推荐了暑假看的<海边的卡夫卡>和<生活在别处>,他问看了会不会睡着,因为当初给他推荐了自己喜欢的<红字>,他就看着睡着了:) 听了他写的歌,感觉懒懒的，很轻松,他说那你就在累的时候听吧,大家的生活轨迹已经分离的很远, FORGIVE NOT FORGETTEN,突然拿出的碟,突然的恰如其分...
SPACE,之于我，绝对是粉饰的，失真的，即使有了恶魔般的想法，真实的可以名状,也不可写出.那上面的某些话，就失去了它的意义，这些混乱的，没有逻辑的话语是写给自己的，以后不明白了，不记得了也罢了。
周密回家了，那天把SPACE的地址给他，很坦白，他却拒绝看，说怕看到了会不开心的内容，觉得我们的关系成熟了很多，不看也罢,就可以写他的坏话啦.嘻嘻.太过于沉浸于恋爱肯定不算好事, 天地之平衡，生命之平衡,这些对于学医的我们倒是熟的不能再熟,也许感情与生活也需要一个HOMESTASIS,我们要做的就是努力的维系它,不要被打破.
想念自是会有，不必太浓,化不开的东西反而失去了美感，说一些略带甜味的话，典型的半糖主义,感情不用全部用话语来表达,电信赚去了不说，感情是真的，短信却被大众的太多口是心非淹没，想他回来,就这样就可以了。
说一点与标题有关的话，PP的生日，记得那时说她是在大学第一个看到我哭的人，后来也见到了她的眼泪，今天和妈妈散步的时候看到了梦幻般的月亮，就象梦工厂电影开头的那种淡淡的一弯月,云过于浓厚,喧兵夺主的却太过张扬，还是被月亮比下去,希望PP也可以一直这样，淡淡的美好才持久,希望她一切都好. 7月22日 没有什么好写的和好朋友在SPACE上面互相恭维，互相鼓励，回学校带些好歌给他表示感谢，顺带黑一点ER回来,呵呵
暑假的生活进入了平淡期,就好象恋爱的那种"痒痒"的时期，又连续看了两部烂片，DATING MOVIE & BUTTERFLY EFFECT,后面的一部前几年的电影，DEMI的小男友演的，比较喜欢他在GUESS WHO里面的帅扮相，前面一部就是爱情片版的惊声尖笑,推荐大家和男友比赛说里面恶搞了那些爱情片比较合适，再把里面借用的原电影好好看一遍,体会一下真正的DATING MOVIE,希望它可以得到RUSBERRY!!
因为ROSS的第二任英国老婆，007, 还有暴喜欢的BJ,最近开始迷恋英式口音,有点自不量力的憧憬 7月20日 好长好乱的读后感虐猫也好,噩梦也罢,(也许这些一般读者没有的感受只是我学医后的一些后续，用噩梦中的恐慌来救赎我对生命的无视)还有那一如既往的恋母情节,海边的卡夫卡,村上这个神经病终于还是给我震撼了,想起高中语文老师说的，写读后感最多三分之一的原文内容,其他的要是自己的感受，自己的,自己的,WHATEVER 先抄一些自己的喜欢的句子再说:
"缺乏想象力的狭隘，苛刻,自以为是的命题,空洞的术语,被篡夺的理想，僵化的思想体系----对我来说,真正可怕是这些东西。我从心底畏惧和憎恨这些东西。何为正确何为不正确----这当然是十分重要的问题。但这种个别判断失误,在很多情况下事后不是不可以纠正的。只要有主动承认错误的勇气，一般都可以挽回.然而缺乏想象力的狭隘和苛刻却同寄生虫无异,它们改变赖以寄生的主体,改变自身形状而无限繁衍下去。这里没有获救希望。作为我,不愿意让那类东西进入这里."
----- 第19章
"我周围一件一件发生了那么多事情，其中有的是我自己选择的，有的根本没有选择，但我无法弄清两者之间的区别.就是说，即使以为是自己选择的，感觉上似乎在我选择之前即已注定要发生，而我只不过把某人事先决定的事按原样刻录一遍罢了，哪怕自己再怎么想再怎么努力也是枉然.甚至觉得越努力自己越是迅速地变得不是自己，好象自己离自身轨道越来越远,而这对我是非常难以忍受.不，说害怕大概更准确些."
----- 第21章
这些话难道不是我想在哲学论文里想阐述的吗??!!只是我才资浅薄怎么说怎么都说的像是我不想努力任其发展的借口，命中注定一直是我钟爱的主题，也是我内心无法摆脱的限制，或者说是一种对自己的定义，努力，选择，失败，关系，这些在"注定"的前提下才具有意义.而如果没有提前的预言,做什么会变成什么，都不可以，也都可以。
上学期一直抵制"苛刻,自以为是,空洞"的哲学老师,但理解他是个好人，嘲笑他想驾御我们(同济的孩子,哈哈)的思想，自辩老师说哲学的时代以过，但真正有思想的人，应该在任何时间都不会被王蛇那样的人左右，报纸上说娶个坏女人回家自己能变成哲学家,王蛇那种一辈子和老妈过床只是书加木板的男人，沦陷于哲学的形式，形而上的东西岂能是一头乱发一屋子乱书来传递给学生的，不如自辩老师和娇妻散步背女儿书包来得实在。
都过了这么久,还在抱怨哲学老师，这也实在是很不哲学的做法
而自己那么喜欢的自辩老师只给我75分也是很不人道的做法啊
知道自己只有75分,加上被男友质疑感情,冲下去跟男友哭,可笑的做法，也是，有效的做法
写着写着，好象回不到海边的卡夫卡上了，除了考试我一直写东西都是这样的，语文老师常表扬我的文章形散而神不散,这种P话考试做答最有用了，18岁的我，有想法，起码比现在有想法，依旧无法实施.
另外，和男友说开始看这本书的时候他就说,你小资嘛,看这个正常，除了书里提到一次拉尔夫.劳伦,几次马自达和高尔夫以外,它哪里小资了?不会有哪个小资钟情于写天上掉鱼和蚂蝗的,只有安妮才是一如既往的小资...
不想写了，百度了一下海边的卡夫卡,看到一个北京摇滚青年(应该是自我期待的那种)的BLOG,结果他听的歌是梁静茹的最快乐的那一年,Boyzone的isn't it a wonder,和ain't going anywhere的吉他曲，都算是好听的歌到是了...
by the way,昨天体会了一下文献检索的魅力,李子传我的Boston,挺喜欢，记得是angustana的，百度说这是莴笋，用逻辑AND一下,呵呵,活学活用啊,昨天还听了MERMAID SONG, CHIVAS的广告歌(这样说是大家明白的说法),目前为止,最长的一篇,在COLDPLAY中结束.
7月18日 恭喜自己一下 让自己高兴的事情，再不在意,也应该记录下来，这个学期全部分数出来，考了班上第2名,考20名的时候我也不在意，但是进步了，努力或运气，都是应该鼓励自己一下的。
刘浩在MSN上告诉我的，相信他不会不希望我成绩不好，他只是希望自己更好，因为他是天生的好医生.
终于翻身做主人的感觉，高一结束的时候也是，只是大学的来了晚了一点
只要我想做就可以，朋友说听起来不则手段,但反正大多时候我也没有什么想做
这个学期还第一次听到有公认的N人说我很会为人
其实大家都不知道我为了"为人"问题哭了多少次
被一个"老男人"两次说TAKE IT EASY
他是能说话能吵架的好朋友，COME BACK AGAIN
好朋友失恋,沉溺于无爱的海洋,她睡我的床
还有朋友和男友准备去瑞典，羡慕ING
和男友,一切顺利，过去的,都忘记,说今年十一有我们的1.5周年庆
没什么大事,这样想想,大家都成长很多，而我,还算是长大了一点吧
7月17日 贫瘠从学校安全到家，高跟鞋还是磨脚了,小小的红泡,和周密说以后我只要不开心了就去买双鞋,hot shoes and great relationship,meredith爱它,我也爱它~GIJO告诉我我考得很好,病生91,药理94,有点吃惊，后来看到刘浩在BLOG上写有些考前突击的人分数都比我高，哎,我不是一个人，而是一类人。
周日和周密一起玩电玩，买了60个币的快乐，打鼓机，狙击,投篮什么的，玩找茬的时候旁边两个小朋友不停的眼疾手快,让我不得不说自己老了，贫瘠了，快乐的方式，痛苦的方式，能简单就简单，标榜自己是怕麻烦的人，就躲在这个借口里面自以为是，感觉自己就joey一样无知，却没有他的淳朴，满脑子的美剧，和朋友的对话就是在哪集friends看到了house,还有meredith,还有er里的帅哥们，然后就八卦谁谁的ＥＸ又成了谁谁的ＩＮＧ
我讨厌自己的贫瘠，我应该认真学习，然后得高高的分数，待在实验室养一屋子可爱的小老鼠，然后看好书看争议电影，以我认为应该的方式成长。 7月14日 书和噩梦看到<海边的卡夫卡>里有虐猫的详细描写，紧接着，很及时的就做噩梦了．梦见被迫解剖猫，以取出个什么东西，和看到示教室里那只黑猫一样，是被自己的反应吓到。很奇怪脑袋怎么就这么敏锐呢，日有所见，梦就会有所现，做梦应该是睡得不够好的时候吧，在ＲＥＭ期里的，好象生理课上面解释做梦时人的ＥＥＧ变化也是用猫做的实验吧，啊～～疯掉了，猫一样的女人，我还是忘掉这样的比喻比较好。 噩梦的结果是村上就被停滞了，记得以前韦佳的一个朋友说他的书读起来像太平梳打，干干的，又似乎很有味道，不吃也罢的东西．本觉得这一本是综合了＜挪＞和那些他其他希奇古怪感觉作品的综合，是绝对的村上风格的书，却让我因梦魇而狠不得把它仍进冰箱冻起来。其实还是很喜欢里面对感官还有自然景色的描述的．．． 在家，看巴黎恋人，回忆自己还能记住除了merci以外几句法语，看＜生活在别处＞（暂时只有换书看了），做很多清洁，昨天还和妈妈去逛街，买了一件esprit的上衣，皱巴巴的很是喜欢，还有很瘦的牛仔裤，今天想回学校了． 7月10日 7月10日的流水帐 就以今天的日期作为标题,和周密相处了一年又一百天,他现在在临床(虽然我也算是离开基础了),但是时间很难同步,今天一起吃了晚饭,他问我"周年"用英语怎么说.因为感冒严重,我们只是喝茶,Today is our anniversary,缺点,心魔,还有病菌,通通一边去!
从家里过来的时,我不知为什么就觉得这个周末会让我失望,可能是因为想到星期天是和他的同学一起在钱柜唱歌,还是要面对谢雍,就好象幸子之于NANA,大魔头之类没有道理的想法,就是会不停在脑海里闪.坐车过来,因为赶上大学生都放假回家,车上特别拥挤,又看到周密说自己感冒了,说出的话是"很担心,怎么不好好照顾自己",心情却被失望打到了谷低.
但是见到他,或者是从看到他短信说"你过来陪我我却病了",心里就只有着急和担心,我第一次感觉到一个人发烧的时候身上可以那么烫,一直都总觉得手放在额头上实在摸不出什么,摸到他心跳的时候更是被吓到,完全忘记了医学里人发热的时候心率会变快的简单道理.不会祈祷什么,也不会说希望病的是我,但是看到他一直说还好,就觉得怎么可以不过来陪他!
吃饭的时候,周密说我进步很多,在人多的时候说话很得体,也没有玩得很疯,他应该真的是发自内心的这样想吧(嘻~~~),因为总在重复这几句话,想到自己看到好朋友搭配的很漂亮的时候就会不由自主的说很多遍一样的话。都要对着电脑傻笑了,20岁的人了写的东西啊,还是一股作气,赶快把海边的卡夫卡和生活在别处看完吧. 7月7日 小小的一段 About Conan每天一定要留三个小时来看书,不写日记的话也就随便写写BLOG,早早睡不要再对自己的皮肤做什么了。简单的要求，我的暑假。
昨天看了柯南十周年大赏,关于数字,年份,我不要又开始怀旧了吧,STOP IT!喜欢里面把最佳恋爱奖给了步美,就象最佳影片是<CRASH>一样实至名归,哎,想到我的开水瓶了,呵呵。可是最佳台词为什么不给小哀,连提名都没有,为什么,为什么?或者加一个最佳女配角也可以啊
"有些事情还是不要记起来的好......" 多好的台词啊 ! 7月6日 I am totally over you!"I am over you" 今天乔对我说了这句话,如释重负.其实本来就该这样,老去的球星比物是人非更加令人难受. Just friend, 特此纪念． 需要熬夜的世界杯多谢今年找的科研老板根本没有心思管我们,可以在这样的热天不用死在学校找地方看球,可以听我的爸爸给我继续解释什么叫越位,只是,他们都老了，那些我在年少时对之大叫帅哥的球星们,都老了, 英扎吉,劳尔,欧文(最让人伤心的),还好,我不喜欢齐达内和菲哥,那样的老态,让我,不知用如何的言语来拉扯时间。
就像现在才看<海边的卡夫卡>,15岁的少年,奇怪的可以和猫交谈的男人，很村上,就在想要是自己是在十五岁的时候看会怎么样，十五岁的时候我在做什么?那时在看挪威的森林,看到同性恋还新奇的不得了,现在都可以和妈妈平和的谈论这个话题，00年有欧洲杯,意大利和法国,今年的世界杯也是，那年曾有第一次毕业旅行，很开心也很辛酸的旅行，和喜欢的人一起看了英德大战,看到他的QQ签名依旧是ENGLAND,LET'S GO KICKING THIER ASS!只是什么都不一样了，所以希望今年球赛的结果也可以不一样，意大利会赢的！
这个暑假，最后一个暑假，希望可以阅读，可以平静的和心爱的人聊天，可以再不用无法解脱的乱写信，并再次希望意大利可以赢! |
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